El calendario de adviento siempre ha estado ahí. Lo recuerdo encima del piano, con más ventanas abiertas que días de diciembre habían pasado. En mi niñez no importaba el calendario, ni el Adviento. Sólo el chocolate. Casi como ahora. Aunque ya prefiero el negro al con leche. Cosas de la edad.
El calendario de adviento es el gran olvidado de esta nuestra terrible Navidad. Se amontona en las cajas de los supermercados semanas antes del día uno y se eterniza hasta incluso con el mes entrado. Las normas de uso son sencillas. Abre una ventana cada día desde el 1 de diciembre y acaba tu calendario con la noche del 24, cuando viene Papá Noel.
Nada más triste que no empezarlo a tiempo o comprarlo rebajado el día 25. Así que aún tenéis por delante el fin de semana para haceros con uno y llegar al lunes con los deberes hechos.
¿Que no te gusta el chocolate? Pues tienes un problema, pero durante todo el año. Aunque a estas tres semanas sobrevivirás gracias a los calendarios que te trae La Exprimidora.
1) Para frikis: El calendario de Lego Star Wars. Mientras esperas a que se estrene la séptima película de la saga (cuando empieces el calendario de adviento de 2015) puedes entretenerte con una figurita al día. En total, 24 personajes a tamaño colección. Que la fuerza te acompañe. (Pincha en las imágenes si quieres saber dónde comprarlo y su precio)
2) Para nostálgicos: El calendario de Playmobil. Ambientado con motivos navideños, no te pierdas la cajita con las figuras más míticas de la Navidad. Siempre puedes usarlas luego para copiar a los de I love clicks.
3) Para los pijos: El Big Ben de chocolatinas After Eight. Trasládate a la Navidad londinense con una caja del mítico reloj del Parlamento inglés llena de las odiosas chocolatinas rellenas de menta. Un chupito de Listerine en toda regla.
4) Para las blogueras de moda o it girls. El calendario de potingues de Benefit. 24 cosméticos y maquillajes en tamaño bolso con los clásicos de la conocida marca en la que los envases y cajitas son mejores que lo que viene dentro. Estrena pintalabios y rimel cada día. (Arruinate por el camino, sí, pero lo podrás contar en tu blog, tía)
5) Para los de Podemos. Pasas de marcas, prefieres Alcampo y no te gusta lo impuesto. Rebélate y crea tu propio calendario de adviento con estos cubos. Puedes incluir en cada uno de ellos uno de los libros que Pablo Iglesias haya prologado/escrito/comentado en los últimos seis meses. Y el día 24, deja el recién presentado programa económico. Serás el jefe de la cena de Nochebuena. O al menos, te quedarás con tus cuñados en la tertulia de La Sexta Noche que piensas montar por sobremesa. Además, puedes colocarlo en forma de círculo.
6) Para los que sois padres de una hija o tíos de una sobrina. El calendario de Frozen!!! No, no podrás hacer un muñeco de nieve, pero a cambio la dueña de este super calendario chachi molón conseguirá un maquillaje para niños de Elsa y Ana cada día durante 24 jornadas. Piénsalo bien. SI las cansas durante tres semanas con botes de chorradas, te ahorrarás el regalo de Papa Noel y te podrás comprar el calendario del que te hablo en el punto 7.
7) Para los molones o haters navideños. El calendario minibar. ¿Eres de los que pides el gin tonic con mucho gin y poca tonic? ?Te sabes más marcas de ginebra que países tiene la Unión Europea (¿eran 28 o 27?) ¿Te haces el chulito con tus amigos adelantándoles que lo que va a pegar en 2015 es el vodka con tónica? ¿Te has pasado al whisky después de los 30? ¿Bebes mojito? Éste es TÚ calendario. EL mini bar. 24 botellitas de vodka, ron, whisky, tequila o ginebra a elegir. 24 marcas distintas. 24 momentos. Bebe con moderación. Si bebes no conduzcas. La venta de alcohol está prohibida a menores de 18 años. Si llega Navidad y no te emborrachas cuando te toca cenar en casa de la suegra no has vivido.
8) Para los que piden la carne muy hecha. El calendario Milka.Tienes un problema y lo sabes. Pero si aún crees que el steak tartar es una hamburguesa cruda o un equipo de fútbol ruso, el calendario Milka te define, amigo. El chocolate con leche no es chocolate.
9) Para mí. El calendario Godiva. Legiones de fans que rematáis vuestra comida diaria con una onza de chocolate negro. No hay excusa. 24 días de sexo y desenfreno patrocinado por Godiva. Da rienda suelta a tu pasión por el chocolate. Y disfruta de lo que está por venir.
Adevertencia: Este post se escribió mientras escuchaba villancicos, por aquello de meterme en el papel. Yo también odio la Navidad, pero siempre compro el calendario de adviento. Si el mundo se acaba, que te pille con la tripa llena.Cuéntame cuál es el tuyo en @martahortelano
He entrado buscando un calendario de adviento de chocolate negro y he salido casi con arcadas, ¡qué horror de artículo!
¿Blogueras o it girl, en serio? ¿Por qué, por ser maquillaje? ¿Qué pasa, que si un hombre se maquilla se vuelve automáticamente mujer y si una mujer no se maquilla deja de serlo, o cómo funciona esto?
Y, ¿lo de «Padres de una hija o tíos de una sobrina»? Vomitivo. Te digo lo mismo, pero en este caso con niños, ahí, adoctrinando desde peques. Por no hablar de lo repulsivo que es que exista maquillaje para esas edades. Viva la misoginia.
No necesitamos más machismo del que ya hay, gracias.
Y no hay uno para tontas cómo tú? Vaya basura de artículo, chápalo antes de que te vuelvas grimosa-viral.
Kiwii dejate de mariconadas
Pues yo también buscaba el de chocolate negro para mi mujer y me he reído un rato… Comer más chocolate que veo mucha amargura en los comentarios!